Relazione intensa, ma platonica – Consulenza on Line
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Buongiorno ho 40 anni e sto da 14 anni con un uomo che amo, oltre ad avere 2 figli. Improvvisamente, 3 mesi fa, scopro che lui sta intrattenendo da 4 mesi una relazione di grandissima intensità emotiva, ma platonica, con una donna sposata e con figli.
Scoppia il finimondo, richieste spiegazioni, il mio compagno cade in un’angoscia profondissima per il terrore di perdermi. Dice che sono l’amore della sua vita e che mai ha considerato quella storia come alternativa, ma secondaria sempre al nostro rapporto primario; per questo, aggiunge, sempre inserita in paletti, ovvero limiti emotivi che miravano a difendere la nostra relazione, centrale per lui.
Si assume la situazione, la mia sofferenza e confusione, si apre tra noi un dialogo serratissimo, un rinnovato sentimento d’amore e consapevolezza di stare insieme. Lui sente di voler anadr da una psicoterapeuta per ricollocare emotivamente i pezzi di questa situazione; poi, terminata la prima fase d’urgenza, dice di aver integrato il senso di questa storia ecomincia un’analisi per comprendersi meglio. Tutto bene, ma la coppia.
Mano a mano affrontiamo i problemi nel qui ed ora. Ma il mio compagno sembra non considerare la nostra una crisi di coppia e per me lo è sempre di più, perchè non so farmi una ragione di come siamo arrivati a questo. Come può essere una crisi di coppia affrontata solo su fronti individuali? come riportare i percorsi individuali nella coppia? E poi, esiste una storia di coppia che in qualche modo ci ha condotto a questo? O devo considerare che è stato un episodio che non dipende da noi?
Sono andata da una terapeuta con una domanda di percorso individuale e lei mi ha ha fatto chiaramente capire che quello che cerco è un percorso di coppia, ma non ho il coraggio di proporlo al mio compagno, che sembra consideri già sufficiente il modo in cui stiamo affrontando le cose tra noi. Ma io mi chiedo:14 anni hanno condotto a questo
Non è forse il caso di capire cosa mancava nella coppia? E comunque non metto in dubbio l’amore che c’è tra noi. Cosa succede? Perchè preferisce assumersi una responsabilità individuale che affrontare il percorso di coppia? Diana 67
A13
Gentilissima Diana,
La prima cosa da dire è che forse state prendendo troppo sul serio ‘quello che è avvenuto’: una relazione platonica con un’altra donna, dopo 14 anni di vita comune, è davvero il minimo di quanto possa capitare anche alla coppia che si ama dell’amore-più-intenso-che-ci-sia.
Non credo dunque che lei dovrebbe fare il ‘finimondo’ per questa storia, anche se è sicuramente lecito chiedersi come mai il suo compagno abbia sentito l’esigenza di imbastire una relazione con un’altra donna, seppure platonica.
Non necessariamente la risposta sta nella vita di coppia: il suo compagno potrebbe ad esempio attraversare il periodo della mezza età, in cui si cominciano a fare i bilanci della propria vita e potrebbe aver scoperto di non essere sufficientemente soddisfatto di quanto è riuscito a costruire, anche a livello di relazioni.
Se questo fosse il caso, pensare ad un’altra donna potrebbe averlo aiutato a superare un momento di leggera depressione, dal quale non riusciva ad uscire in altro modo. Naturalmente questo è solo un esempio di quello che potrebbe essergli capitato a livello individuale; molte altre possono essere le cause di questo interesse per un’altra donna.
A livello di coppia, invece, potrebbero esserci altre problematiche, sia nella relazione interpersonale, sia in quella sessuale, ma è difficile poter dire cosa stia funzionando poco nel vostro rapporto, perché non ho abbastanza informazioni in proposito.
Il fatto che suo marito insista per fare una terapia individuale: come interpretarlo? Non so: sembra che lui si colpevolizzi molto per quanto è accaduto, oppure potrebbe desiderare non farla soffrire ulteriormente.
Ritengo che una terapia di coppia sia sempre utile dopo una crisi, ma questo non significa che suo marito non possa trovare giovamento anche in una psicoterapia individuale, se ne sente il bisogno.
La saluto cordialmente.
Dott.ssa Giuliana Proietti
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Dr. Giuliana Proietti
Psicoterapeuta Sessuologa
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La Dottoressa Giuliana Proietti, Psicoterapeuta Sessuologa di Ancona, ha una vasta esperienza pluriennale nel trattamento di singoli e coppie. Lavora prevalentemente online.
In presenza riceve a Ancona Fabriano Civitanova Marche e Terni.
- Delegata del Centro Italiano di Sessuologia per la Regione Umbria
- Membro del Comitato Scientifico della Federazione Italiana di Sessuologia.
Oltre al lavoro clinico, ha dedicato la sua carriera professionale alla divulgazione del sapere psicologico e sessuologico nei diversi siti che cura online, nei libri pubblicati, e nelle iniziative pubbliche che organizza e a cui partecipa.
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