DOPO LA CRISI: COME SALVARE UN RAPPORTO DI COPPIA
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ANCONA FABRIANO TERNI CIVITANOVA MARCHE E ONLINE
La vita di coppia è un viaggio appassionante, ma non sempre senza ostacoli. Ogni relazione attraversa momenti di difficoltà, e la crisi di coppia può colpire anche le unioni più solide. Ma cosa causa queste crisi? Come possiamo prevenirle e, soprattutto, come possiamo superarle? Cerchiamo di capirlo, cominciando dalla domanda delle domande:
Cosa è l’amore?
L’amore si può definire come un sentimento di viva affezione verso una persona, che si manifesta come desiderio di procurare il suo bene e di ricercarne la compagnia (Treccani).
Perché si crea la coppia stabile?
Oggi non vi è più alcuna ragione per cui due persone, almeno nel mondo occidentale, debbano unirsi, se non per amore: non ci sono più scelte familiari da soddisfare, matrimoni combinati per ragioni di interesse o di potere, matrimoni riparatori dopo la perdita della verginità.
Quando due persone decidono di dare vita ad una stabile relazione di coppia, lo fanno perché razionalmente pensano di avere accanto una persona che merita il proprio interesse e le proprie attenzioni. Inoltre, i due partner provano reciproci sentimenti di affezione ed una serie di emozioni positive, derivanti dallo stare vicini e dall’interagire.
Ci si sposa, dunque, o si inizia a convivere, solo perché si sta bene insieme, ci si ama, si desidera condividere le esperienze della vita e, quasi sempre, anche perché si ha il progetto di mettere al mondo dei figli, per sentirsi più completi e più realizzati.
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Perché arrivano le crisi?
Quando si inizia una relazione stabile, l’ultimo dei pensieri che potrebbe venire in mente ai due partners è quello di dover affrontare un giorno una crisi o una separazione, oltre che di poter arrivare ad odiarsi ferocemente, tanto da stare bene solo in assenza dell’ex amato.
Con molte probabilità invece, un giorno la crisi bussa alla porta (e, nelle coppie di lunga durata di oggi, destinate a vivere insieme molti anni, di crisi potrebbero presentarsene ben più di una…).
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Cosa significa “crisi”?
La parola “crisi” viene dal greco Krísis (da kríno = io giudico) e significa scelta, giudizio, separazione. Quando c’è una crisi significa che è venuto il momento del giudizio, delle scelte, del cambiamento: tutto quello che c’era prima ora non può più esistere, a meno che non venga trasformato, adattato alle nuove esigenze di realtà.
Cosa si prova durante una crisi di coppia?
La crisi porta con sé la perdita dell’omeostasi e una ricerca di cambiamento: è sempre un periodo di passaggio, che tende verso una nuova stabilità, come nella rottura definitiva, o nella scelta di tentare una riconciliazione.
E’ naturale provare, in questa situazione, sentimenti di ansia e di tristezza, così come sensazioni di vuoto o di perdita. L’idea che qualcosa cui un tempo si teneva moltissimo si sia frantumata, o si stia frantumando sotto i propri occhi, non può che generare una sensazione di fallimento per il passato e di mancanza di equilibrio e di prospettive, rispetto al presente o al futuro.
Quando arrivano le crisi?
La crisi di coppia può essere scatenata da una serie di fattori, tra cui:
- Comunicazione Inefficace
La mancanza di comunicazione chiara e aperta può portare a fraintendimenti, risentimenti e tensioni non risolte.
- Problemi di Fiducia
L’infedeltà, la gelosia e la mancanza di fiducia reciproca possono erodere lentamente il legame di coppia.
- Stress Esterni
Le pressioni del lavoro, i problemi economici, i tradimenti o le difficoltà familiari possono mettere a dura prova la relazione.
- Differenze di Aspettative
Divergenze nei desideri, obiettivi e valori possono creare conflitti e tensioni all’interno della coppia.
- Trasformazione in famiglia
Nella relazione di coppia la crisi può arrivare per i cambiamenti dello stile di vita dovuti al matrimonio o alla nascita dei figli.
Cosa significa “riconciliarsi” dopo una crisi?
Ovviamente, dopo una crisi, riconciliarsi non significa semplicemente ricominciare da capo, tutto come prima: se c’è stata la crisi è proprio perché quel “come prima” non funzionava, generava malessere, litigi, incomprensioni, perdita di interesse nei confronti del/della partner, e la crisi è arrivata per pretendere un cambiamento.
Chiedere aiuto è il primo passo!
- Cercate di fare qualcosa di speciale insieme
Chi vive insieme delle esperienze che producono emozioni positive (gioia, allegria, interesse, orgoglio, empatia) tende a legarsi di più.
Non devono essere necessariamente cose difficili: nella vita di ogni giorno si può scegliere di fare cose, o frequentare persone e situazioni, capaci di trasmettere sensazioni piacevoli e appaganti da condividere.
- Imparate a fare gioco di squadra
Decidere di continuare a vivere insieme richiede un rinnovato impegno verso l’altro/a, una spinta, che questa volta può non partire solamente dal cuore, ma può essere anche razionale, per ricreare un’atmosfera di affetto, solidarietà, benessere.
Del resto, se si è optato per la riconciliazione, evidentemente si è consapevoli che, per il proprio benessere e per i propri valori, vivere insieme al/alla partner, imparando a fare gioco di squadra, cioè condividendo la buona e la cattiva sorte, è decisamente meglio che vivere una vita altalenante ed incerta, in cui la soddisfazione di vita coincide con il solo interesse personale.
Sono tutte scelte “di testa” anziché “di pancia” o, meglio, “di cuore” ? Forse si, ma probabilmente è proprio per questo che portano la coppia a funzionare meglio di prima.
- Chiedete Aiuto
Non esitate a cercare il supporto di un terapeuta di coppia. Un professionista esperto può offrire una prospettiva obiettiva, al di sopra delle parti, e fornire strumenti pratici per superare le difficoltà.
- Investite nel Futuro
Guardate oltre la crisi e focalizzatevi sul futuro della vostra relazione. Identificate obiettivi comuni e impegnatevi a costruire un legame più forte e resiliente.
Dr. Giuliana Proietti
Intervento del 14-09-2024 su Sessualità e Terza Età PSICOLOGIA - SESSUOLOGIA
Dr. Giuliana Proietti
Come vivere bene, anche se in coppia
Autori: Dr. Giuliana Proietti - Dr. Walter La Gatta
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Dr. Giuliana Proietti
Psicoterapeuta Sessuologa
TERAPIE INDIVIDUALI E DI COPPIA
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La Dottoressa Giuliana Proietti, Psicoterapeuta Sessuologa di Ancona, ha una vasta esperienza pluriennale nel trattamento di singoli e coppie. Lavora prevalentemente online.
In presenza riceve a Ancona Fabriano Civitanova Marche e Terni.
- Delegata del Centro Italiano di Sessuologia per la Regione Umbria
- Membro del Comitato Scientifico della Federazione Italiana di Sessuologia.
Oltre al lavoro clinico, ha dedicato la sua carriera professionale alla divulgazione del sapere psicologico e sessuologico nei diversi siti che cura online, nei libri pubblicati, e nelle iniziative pubbliche che organizza e a cui partecipa.
Per appuntamenti:
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